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香港马会资料合数单双:搞笑的句子笑中有真理

发布时间:2015-12-29 | 来源:http://www.169.io38.cn | 点击: 次

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1、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。】

2、【避孕的效果:不成功,便成“人”。】

3、【上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。】

4、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

5、【给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。】

6、【每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!】

7、【女娲日天,后羿射之。】

8、【出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。】

9、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

10、【你还是蛮正常的,如果不考虑智商】

11、【做男人,还是顶比较舒服!】

12、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

13、【班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。】

14、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!搞笑的句子笑中有真理】

15、【最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。】

16、【想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!】

17、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!】

18、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

19、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

20、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

21、【人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。】

22、【今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂:色-狼,你敢非礼老娘】

23、【我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!】

24、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…】

25、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。】

26、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

27、【男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。】

28、【贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!关于搞笑的句子笑中有真理】

29、【减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…】

30、【中华人民共和国小卖部副部长!】

31、【我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。】

32、【总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

33、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人…】

34、【现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!】

35、【爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~】

36、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!】

37、【我都不泡你了,你又何苦泡我。】

38、【佛曰:俺也用妇炎洁!】

39、【时光啊,还真就肉包子打狗了……】

40、【数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!最新搞笑的句子笑中有真理】

41、【有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。】

42、【明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!】

43、【伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

44、【吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!】

45、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”】

46、【没什么事不要找我,有事更不用找我】

47、【别人笑我太淫荡,我笑他人不开放】

48、【没有你,天好蓝,草好绿,连神经病都变聪明了!】

49、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

50、【取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。】

51、【好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。】

52、【三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人】

53、【一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”】

54、【我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。www.169.io38.cn】

55、【我的爱人都叫我第三者!】

56、【和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”】

57、【不要没人要你就回来找我,当我这是废品回收站啊】

58、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

59、【那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。】

60、【做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!】

61、【做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权】

62、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。】

63、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

64、【地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!】

65、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】

66、【别和我聊人生,和我聊生人吧!语录大全网】

67、【打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”】

68、【人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”】

69、【如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。】

70、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?】

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