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乐盈彩票网:微信搞笑短语

发布时间:2016-02-26 | 来源:http://www.169.io38.cn | 点击: 次

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1、【为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。】

2、【心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。】

3、【今天在火车站看到一个美女穿着时尚,忽然她的iPhone6掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走!”真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。】

4、【明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。】

5、【兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”】

6、【男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。】

7、【最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!】

8、【"我不在乎外表"谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】

9、【世界上最感动的三个字不是‘我爱你’ 而是、 ‘你瘦了’】

10、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者】

11、【朋友:既然你们关系那么好,为什么不结婚呢?女友:唉,别提了,每次他喝醉,就说要娶我,可我看那醉熏熏的样子,就不想嫁给他。可每次他酒醒了,就又不肯娶我了!】

12、【每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。】

13、【一个人活,两个人生活,三个人你死我活。www.169.io38.cn】

14、【你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了…。】

15、【翻译成英文就是:All money go my home。】

16、【应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分,出轨搞外遇扣6分罚十万,去KTV泡妞扣2分罚一万,在外面有不三不四的关系扣3分罚五万,打老婆扣6分罚十万,发现两次外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶。】

17、【姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。】

18、【几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”】

19、【谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。】

20、【女人上辈子的仇家就是自己的头发,因为只要自己头发一长,就开始变着法的开始折磨它。】

21、【你的海拔太高,我终究还是爬不上。】

22、【失败并不可怕,可怕的是你相信这句话】

23、【女人对这位男人印象还行,就嫌太瘦弱了,于是,这男人对她悄悄的说:别看我长的瘦,晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴,居然同意了。这哥们发愁了,这可咋办啊?他打呼噜声是出了名的。】

24、【长相不重要,但长得不漂亮却很重要】

25、【我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们:“。”】

26、【钱是什么东西?是我没有的东西】

27、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮】

28、【我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。语录大全网】

29、【哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?】

30、【养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。】

31、【别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口】

32、【有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。】

33、【很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。】

34、【有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!】

35、【谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!】

36、【始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!】

37、【笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。】

38、【我觉得我哪长得都挺标致的,为什么就是不好看呢】

39、【生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。】

40、【有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花】

41、【跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。】

42、【悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。】

43、【墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。微信搞笑短语】

44、【男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。】

45、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥,坚决不减。】

46、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细】

47、【男:约不约?女:不约!男:到底,约不约?女:早说嘛,约!】

48、【有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!】

49、【你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!】

50、【少给我脸色看,当自己是调色盘阿】

51、【儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。】

52、【世上穷人那么多了,为什么还要算我一个。】

53、【女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”】

54、【爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。】

55、【夏天来了,可我的身材却还没准备好。】

56、【今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品,我听了果断下了车,因为我帅气到爆。】

57、【好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态】

58、【每当困难的时候我就念藏经:"噢嘛呢哞嘛哄"关于微信搞笑短语】

59、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。】

60、【你问我有没有宗教信仰,我说:"自恋算不算?"】

61、【清明节,有的人没死,却很想给他上上坟。】

62、【喝碧生源常润茶,嗖的一下,胸没了。】

63、【清明节应该回你的学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春】

64、【女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。】

65、【网上银行叫网银,那么手机银行怎么办…】

66、【那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。】

67、【有钱的劳斯莱斯,没钱的劳死累死】

68、【上课玩手机,同桌说别玩了,我说不玩手机玩你啊。】

69、【回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”】

70、【已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?】

71、【其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”】

72、【晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪,哪那么多的鞭炮,你能不能别放了。】

73、【在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。】

74、【老天,我以后再也不喊你爷了,你对你的孙女一点也不好。】

75、【看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。】

76、【我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。】

77、【不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。】

78、【我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。】

79、【床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。最新微信搞笑短语】

80、【上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧】

81、【A:大家都比较困惑,你爱的人跟你爱你的人你选择哪个?B:如果,你很有钱。A:怎么说?B:爱我的人家里养着,我爱的人在外边养着。A:要是没钱呢?B:你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢?】

82、【相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。】

83、【女人一定要有自己的房子,这样就可以在吵架的时候大声说:"你给我滚出去。"】

84、【明明自己是一个p,却喜欢玩倒立,把自己装成一个b。】

85、【现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放】

86、【小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你!小朋友B:那我就让我爸揍你爸!小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆!小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。】

87、【刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。】

88、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!】

89、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】

90、【只恨自己太倔强,明明可以靠脸吃饭,却偏偏要靠才华。】

91、【我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。】

92、【如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!】

93、【一女的过马路,被一辆大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的爬起来就走了。】

94、【儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子:新闻上写着呢!我一看:“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。”】

95、【你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。】

96、【单眼皮聪明,双眼皮漂亮,我一个单一个双。】

97、【爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。】

98、【凤凰重生是涅磐,野鸡重生是尸变。】

99、【你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?】

100、【你们一定要好好读书,不要像我一样,靠着一张帅气的脸混吃混喝。】

101、【像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗】

102、【带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租一千多,还可以接受,到卧室一看,女朋友欢呼道:“衣柜好大啊,藏两个人都没问题。”】

103、【像我这种帅气的人,你们除了惯着也只能惯着。】

104、【列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的:在自己的手机上建一个加密的WiFi热点,名字就叫做“免费WiFi,密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好,目前已经有三个人和乘务员吵起来了。】

105、【我不是草船,你有贱别往我这发。】

106、【一直承受着这个年纪不该有的帅气,好累。】

107、【看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。】

108、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】

109、【我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了】

110、【我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?】

111、【没钱用才是最大的难题,失恋算什么啊!】

112、【下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死】

113、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】

114、【有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远】

115、【美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:现在男生都TM那么娘。】

116、【这种烈女型女流氓,真是世所罕见】

117、【年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。】

118、【人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了】

119、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

120、【当对象提出分手后,大多数人要经历的五个阶段:哈哈你又开这种玩笑,好了我改行不行,艹,分就分,让我去死别管我,天涯何处无芳草。】

121、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙】

122、【选老公标准:就算毁容了,也有胆量把我领出去,就算我整容了,也有能力把我找回来。】

123、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】

124、【在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头】

125、【别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。】

126、【什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。】

127、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是,逛------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…】

128、【为什么我没有一个帅气到炸的同桌,而我同桌却有。】

129、【你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去】

130、【没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。】

131、【微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。】

132、【我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要。每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行。】

133、【一日,一女子对其男朋友说:我怀孕了。她男朋友兴奋的说:真的?是我的吗?女子一大耳光扇过去咆哮到:不是你的难道是老娘的不成。】

134、【今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。】

135、【据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡】

136、【以前,男人和男人睡不是问题,现在已经是一个问题!男人和女人睡自古以来根本就不是问题,可是如今却暴露出许多问题!】

137、【被美女瞪一眼,要比被丑女看一天更需要心理素质】

138、【你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。】

139、【不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。】

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